所以……明更……眼睛快睁不开了……为了质量，明再更……先给你们几个段子赔礼蛤，么么哒……
1、
老婆：你我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
2、
一个老大爷去存钱。
大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”
“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。
“你数数看有多少。死活都行，你了算。”大爷微笑着。
“5000元吗？”
“嗯，是5000元！”
“设个密码。”
“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地。
柜员指着输码器耐心地：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”
“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就校”
3、
半夜睡的正香老婆把我推醒自己要去上厕所，我你上厕所叫我干嘛！
她叫你起来穿衣服，我你上厕所我穿衣服干嘛？
又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
5、
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么?”
八戒：“猴头…菇?”?
6、
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一散步中，他忽然：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，：“你和我话就不能加个宝贝？”
然后他：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“……”
7、
表妹大一，娃娃脸，闲着没事拉我去逛街！
有在商场遇到分手两年前女友，前女友：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着表妹，想让她来冒充我女朋友！
表妹甜笑的过来拉住我的手：‘’人家想买那个5克拉的钻戒??嘛，好不好，干爹！”
搞笑段子精选（一）
1.美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KtV的魅力啊！知道什么是KtV吗？就是K你一顿，t你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.饶染色体有23对。有一，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，孩还在穿开裆裤，孩一直在话，大家都在看他，觉得他很可爱。孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，Gc来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一散步中，他忽然：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，：“你和我话就不能加个宝贝？”然后他：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
搞笑段子精选（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫剑妻子不但不怕，反而柔情的：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地：“你每只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
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